Анекдоти (Сторінка 15)

Паскуди, украли уд ня кошильок у маршрутці, із будюговів утягли! – Нно, а ви не чуствовали, ош вам туди лізуть руками?! – Я чула, айбо думалам, ош ото з благими намірами.

Маня на дієті. Іван у запої. Валєра уженився. Анця розвелася. У Міті родилася дітина. Марька постриглася. Йовжко розбив машину. Володя зломив лабу. Оля робить ремонти. І йсе усьо я знаву, благодаря ФБ…

Коли я вчора дома співав, кось мені вубив камньом оболок. Бізівно, оби ліпше чути!

Екзамени у сільхозакадемії. Професор звідать студента: – Повічте, ци мож корові зробити аборт? Студент уд шока одкривать рот, пак ухмиляєся: – Но ти, дядя, влип у історію…

– Куме, ба ци Вы віділи детектор брехні? – Я не лем відів, я на ньому жонатий!

У корчмі: – Куме, пак што нич не п’єте, што ся стало? – Я не п’ю, бо в мене язва. – Вто нич… Я тоже жонатий!

Летять у самальоті депутат, сятий отиць і першокласник. Туй дашто ся стало з мотором і самальот начав падати долу. На борту лем два парашута. Депутат каже: – Я туй самий розумний, я мушу ся спасати, я потрібний народу! Надів парашут й скаче гет ...

– Синку, як тобі нова няня? – Ненавиджю її! Ухопив бим її за волося і укусив у шию так, як робить нянько, коли тя дома, мамко, ниє.

Нуч, звонок: – Друга ночи! Ви ко?? – Йсе мама вашої учениці. Ольга Петрівнa… спите? – Айно! – А ми каштани пиляєме, жолуді протикаєме – готуєме подєлочку на конкурс «Привіт, осінь»…

На вступних екзаменах у вузі: – Усьосьте добре казали. І пуслінньоє питання: чогосьте рішили поступати иппен у наш вуз? – Няньку, но што ся дурноє звідаш?