Анекдоти (Сторінка 10)

– Знаєте, куме, що я з роками порозумів? – Ба што? – Люди ся ділять на дві категорії: тоті, ко ня хвалить, і тоті, ко нич ся в людях не розбиравуть!

Оби ся ні з ким не вадити, нигда не кивайте чотири теми: 1. Релігія. 2. Політика. 3. Сексуальна орієнтація. І найголовніша четверта – вакцинація!

– Олько, кидь ти дам човколаду, то мож тя поцюльовати? – Мож. – А кидь ти дам дві, та ци мож із язиком? – Іди ти, Іване, до фраса! Докідь дуйде діло до сексу, то я вже дустану цукровку!

– Мітю, што бысь робив без мене? «Я бы пив, курив, занимався сексом, ходив у баню, в бар, у стрептиз-клуб!» – подумав Мітьо, а вслух уповів: – Оксанко, та бим майже умер уд скуки!

– Свєтко, йсе нашоє первоє свіданіє, я за все плачу, куди тебе повести? – Нно, кіть така пруха, Альоша, то зводи ня на МРТ позвоночника!

– Дораз я вам вупишу ліки, будете їх приймати п’ять раз у день пусля їди. – Докторе, ба де я возьму тулько їдіня?!

Їдуть дві жони у поїзді. Одна ся жаліє другуй: – Не життя, а трагидія. Грошей фурт не хватає! – Но, та заведи собі любовника та бери з нього 500 баксу на місяць. – Та де такого взяти?? – Но, товди двох по 250. – Тоже проблематично… – Товди ч...

Сєрьожка до вусьми року думав, ош його боло звати – Занімій!

Коли нову причоску собі зробила – ун нич не замітив. А як бампер на машині мало подряпала, то у гатьох вибігав мене стрічати!

Отак, пусля 25 років шлюбу, стараєшся організувати романтику – запалиш свічки, а она прийде і звідать: «Ба ко вже вмер?!»